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人間自有真情在
墨書 Inktalez
上周二，我和公司的幾個同事聚會，意外的發現了一道酸菜豆腐，在這家人均200的飯店，確實算不上檯面，豆腐軟嫩，酸菜一嘗就知道是嚴格步驟發酵的，味道確實令在場的所有人驚訝，自然也包括不起眼的我，然而我只吃了一口，便如何也找不到再動筷子的勇氣……
夜晚十點半的深圳燈火闌珊，霓虹肆照。一路上，幾個同事念着來公司實習的瑣碎。而我踽踽行走，路過橫欄時，23歲的我竟趴着欄杆嚎嚎大哭，幾個同事愣着急忙過來我，還以為我是被領導訓了心中委屈，策劃組的陳姐看出了不對勁：「是不是出什麼事了？」
「我……我想……我想我媽了」
五歲時，第一次見到母親流淚，之後就沒見過了，但我知道，那不是那個男人打的最狠的一次。
聽母親說，嫁人的那會，外婆給母親戴着一支玉鐲子，做了一套新衣裳送了三里的山路，一路上是哭着送到那個男人家裡的。母親一嫁過來，便很怕那個男人，說媒的時候，只是一句生冷而強硬的「你嫁不嫁」，而在那個年代的農村，在那個充斥着夫為大，流言猛於虎的迂腐枷鎖里，母親沒有選擇後者的權利。
曾經有段時間，那個男人因為我的降生收斂過一段時間。即使忍受着產後的二次創傷落下的病痛，但我知道，在我出生後的四五年裡，母親是知足快樂的。我記得，她會讓我坐在高高的田埂，那上面長滿了黃粉的野花，小甲蟲在我小手掌上溜圈癢得我咯咯笑。母親正挑着水，聽見見我的笑聲就會回頭，也笑了。這是我見過的世上最美的笑容！夏天的正午，鮮汗直流，母親趕緊向鄰田的叔公要來幾片大芋頭葉讓我撐着。那神情，滿是擔慮。隆冬的時候，我會凍得牙齒咯吱咯吱響。雙頰的刺痛會讓我哭叫，母親拿着外婆送的那套衣裳給我裹了幾圈，等到帶的開水都捂涼了，母親這時候最擔心的是我不哭了，那神情，滿是焦急，雙掌不停揉搓着我的耳朵，可明明只有母親的手，凍得通紅，龜裂的刺口，格外明顯。
在我的童年裡，我也不哭鬧着要玩具，因為不曾見過，便也不知世上還有。而我最快樂的時候，便是坐在母親來回田地時挑的空木桶里，左右晃動，母親不小心顛了一下，我也跟着顫顫抖抖，我也喜歡一路哼着調，為的就是顫動時聲音像斷掉的珠鏈子滾向曠野。我實在是最幸福的小孩！而現在每每回憶，卻悔恨的捶胸：我是讓原本虛弱的母親更加操勞的幫凶！
七歲那年，那個男人做的又一筆生意失敗，之後的一個月里，陰暗的屋子裡除了酒味和踢碎綠酒瓶的聲音外，沒有其他。
很平常的一個中午，在我從學堂回來的時候，看到三五家的大人圍在我家門前，各種聲音混雜，渾噩得令人窒息，我好不容易擠了進去，幾個男女拉着那個男人的臂膛，不一會兒，他癱坐在椅子上，他是打得累了，而我的母親，蜷縮在門檻上，額上獻血流了一地，鄰居的白舊襯衣浸得透紅一時間，木訥，驚恐，撞擊我的腦門，我奪淚大哭，但是沒有聲音，因為發不出來。那個晚上，那個男人的表姐載着他離開了屋子，很晚的時候，幫忙照顧的鄰居們惺惺離開，母親背靠着床頭，我搬來一把椅子，坐在母親邊上。握着母親的手，我一句話也說不出來，盯着母親的臉頰，眨眼皮也是不敢，我怕我母親死掉。良久，母親流淚了，我感受到手被更緊的握着。同白天的我一樣，張着嘴巴，發不出聲音。我貼近母親的乳房，悶頭哭了，就在我七歲的那一年，那個夜晚，明白了痛苦的含義。
一連三個月，那個男人沒有回來過，臨近新年時，他帶着一個女人走進了家門。「你走吧！」他對母親冷冷地說了三個字。外面鞭炮聲大響着，大姑忙着撂下我們收拾好的行李，「忍忍吧為了孩子，外面聽到了多不好。」
我拉着母親的袖口「媽媽，我們走吧，現在就走」
那個冬夜裡，我們不在擁有家。我跟母親都知道，比起寒冷，丟人。那間屋子和裡面的人噁心得令人窒息。離家差不多半公里的是一間棚屋，棚屋原來住着一個老人，去年春節過後，他幾個女兒把他接到城裡住去了。那個夜晚，風並不大，因為我記得那裡很靜，是一種可怕的死寂，就好像天大地大中，再無我們的容身之地。但我記得，在母親的懷裡，我還是睡着了，迷糊中，聽見母親對我說：「囡囡，我們走，我們走好嗎？」
我點了頭，於是，我們真的離開了，就在那個冬天裡的凌晨，我們離開了那個地方，那個男人。
那時，我們身上的錢是母親口袋裡的200塊，一路上，我們遇到了很多善良的人。白天，母親就在飯店的廚房洗碗刷盤子，我就在不離她五米外的周圍兜兜走走，我不會亂跑的，母親說怕影響客人用餐。我也會經常趴在母親的背上，但每次都是一小會，因為我知道，母親會累。飯店的老闆娘拿過幾次她家裡的舊衣服給我們，也會在我手裡塞小玩具，晚上，我就跟母親擠在火車站口後廊，那個角落很溫暖。那時的每個晚上，母親會做酸菜豆腐，母親做的可香了！後來有人告訴我們，我們可以去婦幼救助中心申請補助，我們真的得到了救助，從那以後，我跟母親相依為命……
中考結束後的那個暑假，我收到了市重點高中的錄取通知書，那是我跟母親久違的幸福時刻。但——也就在那時，我的母親，永遠的離開我了。在那之前，看着母親每況愈下的身體，我曾在夜裡無數次的禱告，祈求這一天來得晚一些，再晚一些。可除此之外，我什麼都做不了。那夜，我在太平間裡癱坐一整夜，除了一陣又一陣的錐心刺寒，沒有其他知覺。
從此在這個世界，我只有一個人了，一個人，在思念的汪洋，遊蕩，再無依靠……
後來在好心人的援助下，我念完了高中跟大學，但我不感到無休周末跟寒暑假的讀書跟賺錢的艱苦，因為精神的折磨才讓我痛苦萬分。因為，我沒有媽媽，我孤無所依，一聽到同學抱怨她的媽媽怎麼管她甚至通個電話吵幾句嘴，我都會哭，躲在廁所哭，好幾次，為了不讓自己發出聲音，還把手皮咬破了……我想我媽，可我一無所有。
值得慶幸的是，知識猶如那照進牆縫裡的光，溫暖了我漂泊的靈魂。我有時也會想，像我這樣的人，為什麼沒有論落為社會混混，為什麼也沒有過輕生的念頭？後來我漸漸明白，母親早已在我幼時埋下堅強的種子，知識的力量讓我一點點修補殘缺的靈魂，我在自我救贖。
現在的我在一家雜誌公司當編輯，租着一間不大的公寓可我仍是孤獨。下班後，在回公寓必經的小巷拐角處，有一家常年在的煎餅攤，那經常是我的晚餐，倒不是她家的煎餅有多好吃，而是那個攤主真的親切，我會坐在椅子上，跟她說好久好久的話，一些我跟同事們也不會說的話。一次晚上十一點，她不得不收攤了，用完滿滿的料，煎了最後一個煎餅，塞到我手心， 「好孩子，快回家去！」
「回家？我何嘗有過家呢？從我母親離開的暑假開始，陪伴我的，就只有無盡的思念」我並沒有將這句話說出來，這些年，我早就學會了隱藏。
但是，媽，女兒真的好想你，好想好想，你在那個遙遠的地方，過得還好嗎？一定要過得好啊！神明啊，不管因此我要付出多大的代價。
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