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墨書 Inktalez
看見那些照片的時候，一股清澈的記憶在腦中蕩漾開。
我想起姐姐帶我去的鬼屋，還有15塊錢的星星棒。
很好看的本子，各種愛心，一些莫名其妙的小裝飾。
紙箱子做的人，炎夏永遠的雨天。那時候天空低蒙蒙的，水從巷道漫進樣板房裡。
因為看了太多恐怖片，我總是害怕坐電梯，床底下，還有住各種旅館。
只是那些很爛的片子都已經找不到了。
我只記得，她每次都打開360什麼的網址。
是啊那是千禧年的事情了。
現在她已經嫁人，
而我在睡了不知道多少天的沙發上頹廢着。
看不見未來，
也不知道該怎麼辦。
我們懷念着不存在的過去，煩惱着看不見的將來。
這些似有若無的東西，都叨擾着現在。
晚上，當躺在床上。
當我閉上眼，他們讓我疼。
眼前點亮的篝火，破碎的火光總往人的方向來。
有些事情我想忘記就像你說的
「追不到的夢想換個夢不就得了。」
可惜那是幻想永遠無法實現。
可是那種幻想永遠沒法成真。
轉化，亦或改變的方法。
沒有，不存在，沒辦法。
閉上眼，聽着顱內長久的「嗡」
我可以把他們都忘懷。
我可以一邊擔憂一邊什麼都不想。
我能夠把他們都忘懷。
噢別這樣，腦中浮現的那張臉。感覺就像小時酣睡的午後，大汗淋漓。
鏡子裡的自己沒有更瘦或更胖，好像不會再有變化了。
照舊煮着面，因為已經吃不起飯。喝下一瓶多加糖的可樂，感覺又好一些。
電視機上「無信號」的字樣，散發出警告般的凶藍。
拌麵醬的味道填滿口腔，刻入骨髓。
很多年後，我一定會想起。
這是困難的味道。
小時候總開玩笑說以後會天天吃泡麵，結果現在只是買着散裝麵餅。
大抵是我喝多了，總是夢見自己對她說「我很想你。」，手中捏癟的易拉罐，上面密密麻麻的小字。想起多年前那個雨天下的檐，我問燁:
「這易拉罐這麼易癟，路上光是運損壞就得有多少啊。」
「這東西又不值錢，不在乎那點成本。」
「那上面還有字呢，這些字刷上去不也是錢。」
「幾分錢幾毛錢不到啦，那些文學巨著那麼厚一本拿去賣能不能賣到五塊。人家不在乎這點損失。」
我不明白他為什麼突然拿書舉例，
我依然不明白。
都走了，那些消失不見的人。
他們都離開了。
戰爭來了，
但很多人在戰爭之前就離開了。
小孩饒有興趣的撥動琴弦，一聲聲根音在空曠里徘徊。遠岸的江看不出什麼變化，依然霧靄溟濛。
計劃着要走，但當初的合同一直簽到了三個月後。我想如果聯繫不到房東的話三天後就搬離這個地方。
必須要動起來，才有生的可能。
陽台上晾過幾周的衣服像肉像屍體一樣掛着，塑膠護欄脆已經的徒手可以掰斷。
啊呀呀，想着說今天也就敷衍過去吧。我太懶了。
我沒什麼可講的，也沒什麼要做的。
不是沒事做，只是總在拖。
我要，做什麼呢。
明明自己那麼討厭人類，不喜歡和人打交道。
這小姑娘，又到底怎麼一回事呢。
胃裡塞過不少食物，依然覺得
冰箱裡雖然只有一杯水，但我需要它。
我還不能拔掉電源。
太無趣了太無趣了太無趣了。
明天把這個孩子送回去吧，跟着我沒什麼更好的。
為什麼為什麼為什麼呢？
當初....
這孩子跟着我吃了幾天的麵餅，倒也沒有怨言。
是啊能有什麼怨言呢，能有什麼。
暴雪成災的那年冬天，自己借住在一個親戚家。
三個月，我記得。
魔法與愛是我和哈利波特的唯一區別。
那天晚上實在餓的沒邊，摸黑去廚房裡搞點什麼。
一碗炸辣椒末，再好不過了。
配着冷飯我大口大口吞咽着，又噎又辣喘不過氣來。
真好吃啊。
再沒吃過比這更好的了。
冷飯的涼與辣椒的熱剛好適宜，誰捨得離開呢。
這樣飽餐的機會總是少有，臨了自己還偷了一大瓶合成橙汁上樓，期望能在沒飯吃的時候飽飽腹。
雖然後來事發，可親戚家也沒多說什麼。即使是雜物間，這空的飲料瓶也實在無處可藏。
也許是出於愛或別的什麼原因，封山的雪日漸消融後母親把我接了過去，在另一座山下。
「是是是，都是他做的。」
某天母親背着我接下某通電話，應和着那頭什麼。那種嗓音，是那個親戚。
我不覺得自己有虧欠他們家什麼，明明爺爺很有幾次背着糧食來過，怕我吃住人家他們不高興。肉，米，一樣沒少。
啊，我一下覺得很遙遠，像是上世紀才會發生的事情。但當他一抖身上的飄雪，冰冷的觸感。
這一切，確實在眼前。
掛斷電話母親也沒說什麼，她不好說什麼。
彼時我已半長成人，在誰都不在的日子裡。再說什麼都於事無補。偶有幾次她想亡羊補牢，換來的是激烈的爭吵。
我也不敢相信我們居然會吵架，我覺得世界上沒什麼事是值得爭論的，更何況只是催我換內褲這種小事。
實在不理解為什麼要一天一換，明明一個人的時候根本用不着穿衣服。
我不明白。
幼時的寒暑假，總是自己往去父母身邊填補內心的孤單。我以為那是思念，後來明白那只是孤獨。即使我們在同一個屋檐下依然沒什麼可做的，也沒什麼可說的。大家還是和往常一樣，甚至會因對方的存在而感到些許不自在。
原來，只是寂寞啊。
當弟弟生下來的時候我就明白母親又在做一個賭注，生孩子這種事情我更無法理解。也對，他們離婚了。再婚的媽媽自然而然要再生一個。而父親和雲谷的一個女人糾纏不清，我多了個姐姐。
她很漂亮，我的品味，審美一半是因為她潛移默化是影響。
媽媽也有對我特別好的時候，在我用她的電視機玩遊戲的時候她也偶有幾次頓足，試圖加入進來。
「這個怪獸肚子下的節疤，好嚇人。」
「那是強化後的哥莫拉。」
《怪獸格鬥》，一晃也是好多年前的東西了。
每次見面，我們中間都隔着一段時間。我想，那些看不見的變化就在其中發生。等再見面彼此都是結果，生疏難免。
只是血親啊，也沒什麼奇怪。不過因為「家人」這種名號而愛上一個自己根本就不在乎不喜歡的人罷了。偶爾惱怒用「畢竟是家人啊」這種話自我安慰。人啊，最會找藉口了。
畢竟「像家人一樣」比「我們是一家人」
聽上去更要動人不是嗎。
呀呀，思緒總是能飄到很遠的地方。
「你應該點支煙。」
「什麼？」
「看你的嘴唇像賭徒，看鼻子呢又像酒鬼。拼湊在一起卻....」
「我不喜歡抽煙。」
「你一抽煙就有那個味了。」
「我不喜歡，我不在乎。」
自己，為什麼總能記得這些事呢。
這又是誰說過得來着。
有些人，面目已經模糊不清了。只剩下一些朧遠而晦澀的記憶，
中的一片。
那個她還在的夏天，長途汽車的窗邊，天邊的火燒雲輪渡般停靠在那，太遠了。
「醒了。」
屏幕上出現過這種字跡。
我決定去見爸爸一面，因為上次已經是五年前，也因為下一次不知道是什麼時候。
儘管我沒那麼喜歡他，儘管我
「你不能因為口渴就喝下毒藥。」
沒有水的話一樣會死。
頭暈，這書我不再看了。
「抽煙嗎？」
父親略有躊躇地問我，他居然在給我遞煙。
「我不抽煙。」
「吃，吃點什麼吧。」
倉促着在一家酒館落座，僅僅是一道糖醋排骨就花掉68。
偏遠的中心的，繁華的蒼涼的，物價都他媽離譜。
工地上，還是印象里的白板房。剛見面的侷促沒幾步也化開。他還是那麼風流。
要我說我爸毀就毀在了選擇做土木工程，我不知道為什麼他總能跟工地上為數不多的女性混的禮尚往來，尤其是食堂的廚娘。
小時候是這樣，現在也是一樣。
「他就這麼吊兒郎當的。」
想起我媽這麼說過，那個姐姐的媽媽也是同樣。
「天底下男人都一個德行，一有錢就變壞。」
某次在地鐵上，那個姐姐的媽媽，那個胖女人，曾對我這麼說着。
她氣惱的樣子。
媽媽....
可是，
媽媽，
哈哈哈哈哈哈哈......
可是我沒錢也這麼壞啊。
昨天那個送餐員，我讓他帶一瓶水上來，他居然說不。友人y做過一陣子這個，我知道一個差評能讓他們兩天白干。
於是我就點了。
因為他居然問我小費多少，我已經花過錢了，你居然問我小費多少。
哈哈哈....
可是媽媽，
我沒錢也這麼壞啊。
我總在挨餓，搞不明白為什麼。
好像自己從來就沒吃飽過。
只有吃撐，卻從沒感覺吃飽過。
哪怕是肚皮撐的裂開，哪怕是中學時代的傍晚，嫻在前桌與我講着話，而自己一張嘴胃裡的飲料就要反芻出來，卻從不知道吃飽是什麼感覺。
從不。
我清晰記得每一次嘔吐，因為眼前同樣模糊不清。
我，我又想起那家魚燒茄子。來的太是時候。
上一家的魚香肉絲難吃飛了，為什麼為什麼會那麼甜。糖和飯混在一起，這種滿腦子漿糊的人跟新聞媒體同樣該死。
就是昨天的事情，一直點着一直吃着，直到他們售罄。
今早體重表上，指針依然在3與7的區間，和幾個月前沒什麼不同。
「呀，你是？」
哈哈哈哈，
想起來，去年冬天見到母親，她曾這麼說過。
「你是外國人嗎？」
為了更新證件上的照片剃掉鬍子，理髮店的阿姨這樣說着，儘管她三下五除二就推了。
我想起一部中國作家的書，他姓曹。
我時常想起他書中的場景，濃密的竹林里一個扎着兩條羊角辮的小女孩，背着包往什麼方向行着，竹林下是一條河。身後是他們的村子，前面是另一座村落。
母親家門前也有條河，它直通山澗中一處谷，一座腐了半朽的水車躺在裡面。二爹時常在那放羊，年幼的我和弟弟則一旁嬉戲。幼年無數個緋紅的夏日，皆盡如此。
我時常在想，母親是為什麼要來這個地方呢。
世界這麼大，天底下那麼多人。為什麼母親恰好，就在這個地方呢。
因為後來的自己知道她也住在這地方，總不免思索着。
冥冥中？
可我無法向你靠近一點。
我不能。
即使是地平學者們的理論，麥哲倫也回到起點。
世界這種圓，兜兜轉轉那種圈。在x軸分布的人又在在y軸上平行。
如果，我還能再遙望你一眼，
你意已決。
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