Cherry4: 第一部第四章

墨書 Inktalez

我待滞在那里，答案简单，呼之欲出。“我爱这蓝天白云，爱这美好的自然，我想要梅妻鹤子…”“不，你不用说了。”不用说？力度不够罢了。“真的，我有点厌世了。我感觉自己太差ｰｰ和我期望的来说。”“不.不用说了ｰｰ”“为什么不要说了？你不相信我！”“你不要说了。”他仍然很平静，没有生气。我要拿出杀手锏了。“我知道我是谁，他妈的不用你来管！”我生气了。他沉默了。的确，这是没有答案的。我可掌握的可违装的也唯有我的内心。我的身世可以任意查访ｰｰ只要级别比我高就好了—这就是为什么我不愿去储存记忆的原因；甚至我说的一句梦话都可能被别人知道ｰｰ只要级别比我高。沉默。我深吸一口气，牵动了我的嘴角，高昂欢快地说：“不早了，我们回去吧。”说着我往回走。与来时我跟在他的后面不同，这次我迈着欢快地步子，仰头走在前面。自信一点，不要显得孩子气。不要哭，不要悲伤。你的心会受不了的。侧侧耳朵，我听不见脚步声。我停下来，转过身去。他一直看着我，目光深邃，像他身后的树影，神色模糊，像这看不透的月光。我又笑了笑，提高声音说：“快来，咱们走吧，回家去！”他跟了上来，于是我们并肩回家了。只留月光照在这片小树林里。 0

三天过去，又一周过去。我一直在想着那个问题。——你有爱的东西吗？我有爱的东西吗？我知道我有能消遣的东西，一些会让理智回来后的我后悔的东西。如果这些东西能要空想就满足了，是不是我不会浪费那么多时间，不会什么都没学会，以至于失去了那么多，甚至没有能力保护我的表妹?我知道我是个好人，知道我的内心还未想这个世界妥协，知道我是不同的。甚至知道我不是这个世界的人。初来到这个世界，一切令我欢喜。但是随着时间的推移，问题逐渐显示。我是那么的愚蠢，即使我在我原来的世界是顶尖的人，但和他们这些人相比，我还是那么地愚蠢。我体验不到快乐。而且我清楚地知道我所在的世界不足，可是我却只能在其中，一遍又一遍地为了我不在乎的东西蒙羞，痛苦。理智被他们撕碎，我只能麻痹自己。甚至有时我会自我怀疑，想知道自己是因为无法适应，能力不够而找的借口，还是我的确看到了时代的前沿。我不知道我除了这种方法之外是否还有其他方法，让我能够生存下去。可我还不能拥有全部。是否我该拒绝沉溺于无用的东西，而找到我真正喜爱的东西？这样，我的人生是不是就会完整，而不是支离破碎了？我渴望改变，可我无法改变所有。即使在我身上的改变，也经常受阻。为什么？为什么我不能按照这个社会给予我的而接受，为什么不能顺着时代而活？为什么不听父母的话？为什么非要叛逆？为什么心不能安定？甚至我会厌恶我不能做一个心静止水的人，做不到踏实忍耐。我越来越会吹嘘，也就越来越看到我的内心的空旷和虚伪。我想，我会因为这个死的吧。因为哪天夸耀自己却没有完成任务而被杀死。或者因为过度地凸显自己，过度地偏低他人，最后忍受不了孤独跳下悬崖。又或者是因为受不了实际和幻想的差距而自杀。我忍受不了痛苦，但我一味地相信我能忍受寂寞。我的理智让我顺应真正的规律，要超越时代；可是我的骄傲又受不了由此而带来的荣誉的失落，受不了我无法依照标准来自我肯定。我只能感受到我的内心的安宁。可这对他人来说，有什么说服力呢？有什么用呢？所以我不会和任何人说的。所以我愿意一个人承受。所以我想要为此奉献我的一生。所以我知道了我真正爱的东西和真正适合我的东西，即使我现在还不能接受。别人的嘲笑，不相信，不理解，不靠近，不过是一种身外之物。我的内心，可完全属于自己。我绝对不许任何人、任何事再来损伤它。所以，最后，我可能孤独终老。我的心他妈的可能哪天受不了了，炸了。那样他妈的到也不错。 0

你他妈的问我有没有爱的东西？你他妈的是有多天真，有多虚假？一个入世如此深和成功的人问我这个？虚假的想要寻找新的快乐，短暂的只为满足自己的好奇。我觉得我没错，只是我没有在实践中得到检验。这是我的路，既然已经开启，为什么还在路口畏缩不前呢？最好笑的是我怎么就认真地考虑这个问题了？ 0