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回过头来，我继续对三筒说：“甭听他吹的天女散花的，再天花乱坠也是个屁 。你就瞅瞅这名字起的吧，一听前列腺就不好，还哩哩拉拉，滴滴答答的尿……”
我一边敲击键盘一边头也不抬的对着三筒说：“必须得改个有诗意的。就叫童凡吧，咱就写童凡·男。”
改完以后我得意的抬头看向他：“怎么样？不错吧？连性别介绍带名字全有了，简约大气。”
三筒嘬着烟儿，一边听一边一个劲的点头。
“行啊，老弟，要不说还是得你呢。你就不是个凡人呐。”
我拍了拍他的肩膀，说：“我说三儿啊，咱兄弟谁跟谁啊，你说说你不听我的能，行，吗。”
说着，我把身体往后一仰靠在了椅子背上。
三筒眯起眼睛盯着这几个字咂么着滋味儿。
琢磨了一会儿，我又继续敲击着键盘说道：“咱得这么写啊，达达尼奥已经不存在了，翻篇了。以后咱就叫童凡·男了！还有，这资料也必须得好好的改一改。”
我一脸嫌弃的把之前的简介全部删了：“大家好，我叫童凡，性别男，爱好女。今年23岁，身高一米七，体重一百五，学历不高，但是爱好广泛，唱歌跳舞，喝酒抽烟，总之是除了违法乱纪的事情什么都干。另外，最近特别想谈个恋爱……”
我一边嘴里叨咕着，一边打着字，看得旁边的三筒一边听着，一边频频点头。
“成，成，条子，就按你这个发。”
“瞧好吧您呐！”
我双手离开键盘往胸前一抱，二郎腿一瞧，齐活儿！
“条子，咱这简介不得加点文艺点的话吗？不得显得我深沉点吗？”
三筒捉摸了一会儿，感觉想着要给自己捯饬的文艺有一点儿。
我白了他一眼，没好气道：“我说三爷，您现在嘛水平你自己心里就没点儿数吗？“
我抿了一口水说：“就您自己这半斤八两的五花三层，要给您整点儿深沉文艺的，您要真跟人见面去了，人家问一问你：呦，大哥，你这话从哪看的？你说你怎么跟人家说？您懂吗？”
三筒听的有点迷糊，挠了挠头说：“那我上哪知道去啊……”
“还是的啊，就你这连巴黎圣母院儿都没看过主，你懂的个嘛呀”
“嘛院儿？巴黎的嘛院儿，那是什么玩意？”
“就是外国和尚庙。”我也是实在懒得给他瞎叭叭了。
“那我哪知道去，我连咱这儿的和尚庙都没怎么去过，更别说外国和尚了。”
三筒一脸茫然的挠着头说道。
我是嫌弃不已，指着他那堆好友列表说道：“所以的呀，我就知道。再有，你看看你加的这些好友，都是点子嘛玩意儿啊，还...还...还小坏坏！”
三筒一扫阴霾，拽着我的胳膊拉到键盘前：“刚加的，你快赶紧帮我和他打个招呼，快点的，等不了一点儿了。”
我真的是……你不是我兄弟，你是要我命的凶器。
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