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人间自有真情在
墨書 Inktalez
上周二，我和公司的几个同事聚会，意外的发现了一道酸菜豆腐，在这家人均200的饭店，确实算不上台面，豆腐软嫩，酸菜一尝就知道是严格步骤发酵的，味道确实令在场的所有人惊讶，自然也包括不起眼的我，然而我只吃了一口，便如何也找不到再动筷子的勇气……
夜晚十点半的深圳灯火阑珊，霓虹肆照。一路上，几个同事念着来公司实习的琐碎。而我踽踽行走，路过横栏时，23岁的我竟趴着栏杆嚎嚎大哭，几个同事愣着急忙过来我，还以为我是被领导训了心中委屈，策划组的陈姐看出了不对劲：“是不是出什么事了？”
“我……我想……我想我妈了”
五岁时，第一次见到母亲流泪，之后就没见过了，但我知道，那不是那个男人打的最狠的一次。
听母亲说，嫁人的那会，外婆给母亲戴着一支玉镯子，做了一套新衣裳送了三里的山路，一路上是哭着送到那个男人家里的。母亲一嫁过来，便很怕那个男人，说媒的时候，只是一句生冷而强硬的“你嫁不嫁”，而在那个年代的农村，在那个充斥着夫为大，流言猛于虎的迂腐枷锁里，母亲没有选择后者的权利。
曾经有段时间，那个男人因为我的降生收敛过一段时间。即使忍受着产后的二次创伤落下的病痛，但我知道，在我出生后的四五年里，母亲是知足快乐的。我记得，她会让我坐在高高的田埂，那上面长满了黄粉的野花，小甲虫在我小手掌上溜圈痒得我咯咯笑。母亲正挑着水，听见见我的笑声就会回头，也笑了。这是我见过的世上最美的笑容！夏天的正午，鲜汗直流，母亲赶紧向邻田的叔公要来几片大芋头叶让我撑着。那神情，满是担虑。隆冬的时候，我会冻得牙齿咯吱咯吱响。双颊的刺痛会让我哭叫，母亲拿着外婆送的那套衣裳给我裹了几圈，等到带的开水都捂凉了，母亲这时候最担心的是我不哭了，那神情，满是焦急，双掌不停揉搓着我的耳朵，可明明只有母亲的手，冻得通红，龟裂的刺口，格外明显。
在我的童年里，我也不哭闹着要玩具，因为不曾见过，便也不知世上还有。而我最快乐的时候，便是坐在母亲来回田地时挑的空木桶里，左右晃动，母亲不小心颠了一下，我也跟着颤颤抖抖，我也喜欢一路哼着调，为的就是颤动时声音像断掉的珠链子滚向旷野。我实在是最幸福的小孩！而现在每每回忆，却悔恨的捶胸：我是让原本虚弱的母亲更加操劳的帮凶！
七岁那年，那个男人做的又一笔生意失败，之后的一个月里，阴暗的屋子里除了酒味和踢碎绿酒瓶的声音外，没有其他。
很平常的一个中午，在我从学堂回来的时候，看到三五家的大人围在我家门前，各种声音混杂，浑噩得令人窒息，我好不容易挤了进去，几个男女拉着那个男人的臂膛，不一会儿，他瘫坐在椅子上，他是打得累了，而我的母亲，蜷缩在门槛上，额上献血流了一地，邻居的白旧衬衣浸得透红一时间，木讷，惊恐，撞击我的脑门，我夺泪大哭，但是没有声音，因为发不出来。那个晚上，那个男人的表姐载着他离开了屋子，很晚的时候，帮忙照顾的邻居们惺惺离开，母亲背靠着床头，我搬来一把椅子，坐在母亲边上。握着母亲的手，我一句话也说不出来，盯着母亲的脸颊，眨眼皮也是不敢，我怕我母亲死掉。良久，母亲流泪了，我感受到手被更紧的握着。同白天的我一样，张着嘴巴，发不出声音。我贴近母亲的乳房，闷头哭了，就在我七岁的那一年，那个夜晚，明白了痛苦的含义。
一连三个月，那个男人没有回来过，临近新年时，他带着一个女人走进了家门。“你走吧！”他对母亲冷冷地说了三个字。外面鞭炮声大响着，大姑忙着撂下我们收拾好的行李，“忍忍吧为了孩子，外面听到了多不好。”
我拉着母亲的袖口“妈妈，我们走吧，现在就走”
那个冬夜里，我们不在拥有家。我跟母亲都知道，比起寒冷，丢人。那间屋子和里面的人恶心得令人窒息。离家差不多半公里的是一间棚屋，棚屋原来住着一个老人，去年春节过后，他几个女儿把他接到城里住去了。那个夜晚，风并不大，因为我记得那里很静，是一种可怕的死寂，就好像天大地大中，再无我们的容身之地。但我记得，在母亲的怀里，我还是睡着了，迷糊中，听见母亲对我说：“囡囡，我们走，我们走好吗？”
我点了头，于是，我们真的离开了，就在那个冬天里的凌晨，我们离开了那个地方，那个男人。
那时，我们身上的钱是母亲口袋里的200块，一路上，我们遇到了很多善良的人。白天，母亲就在饭店的厨房洗碗刷盘子，我就在不离她五米外的周围兜兜走走，我不会乱跑的，母亲说怕影响客人用餐。我也会经常趴在母亲的背上，但每次都是一小会，因为我知道，母亲会累。饭店的老板娘拿过几次她家里的旧衣服给我们，也会在我手里塞小玩具，晚上，我就跟母亲挤在火车站口后廊，那个角落很温暖。那时的每个晚上，母亲会做酸菜豆腐，母亲做的可香了！后来有人告诉我们，我们可以去妇幼救助中心申请补助，我们真的得到了救助，从那以后，我跟母亲相依为命……
中考结束后的那个暑假，我收到了市重点高中的录取通知书，那是我跟母亲久违的幸福时刻。但——也就在那时，我的母亲，永远的离开我了。在那之前，看着母亲每况愈下的身体，我曾在夜里无数次的祷告，祈求这一天来得晚一些，再晚一些。可除此之外，我什么都做不了。那夜，我在太平间里瘫坐一整夜，除了一阵又一阵的锥心刺寒，没有其他知觉。
从此在这个世界，我只有一个人了，一个人，在思念的汪洋，游荡，再无依靠……
后来在好心人的援助下，我念完了高中跟大学，但我不感到无休周末跟寒暑假的读书跟赚钱的艰苦，因为精神的折磨才让我痛苦万分。因为，我没有妈妈，我孤无所依，一听到同学抱怨她的妈妈怎么管她甚至通个电话吵几句嘴，我都会哭，躲在厕所哭，好几次，为了不让自己发出声音，还把手皮咬破了……我想我妈，可我一无所有。
值得庆幸的是，知识犹如那照进墙缝里的光，温暖了我漂泊的灵魂。我有时也会想，像我这样的人，为什么没有论落为社会混混，为什么也没有过轻生的念头？后来我渐渐明白，母亲早已在我幼时埋下坚强的种子，知识的力量让我一点点修补残缺的灵魂，我在自我救赎。
现在的我在一家杂志公司当编辑，租着一间不大的公寓可我仍是孤独。下班后，在回公寓必经的小巷拐角处，有一家常年在的煎饼摊，那经常是我的晚餐，倒不是她家的煎饼有多好吃，而是那个摊主真的亲切，我会坐在椅子上，跟她说好久好久的话，一些我跟同事们也不会说的话。一次晚上十一点，她不得不收摊了，用完满满的料，煎了最后一个煎饼，塞到我手心， “好孩子，快回家去！”
“回家？我何尝有过家呢？从我母亲离开的暑假开始，陪伴我的，就只有无尽的思念”我并没有将这句话说出来，这些年，我早就学会了隐藏。
但是，妈，女儿真的好想你，好想好想，你在那个遥远的地方，过得还好吗？一定要过得好啊！神明啊，不管因此我要付出多大的代价。
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