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墨書 Inktalez
七月十八日，
那天，好像是什么重要的日子，
只是早就忘记了。
二二年十月....
在她眼里只是个奇怪的人来找她吧。
我的右眼还是好疼。
其实我梦见你了，我好像。
梦里我们好像排除开什么误会，你终于肯理我。
你还是很小声地讲话。而我却笨笨地说
“可以大声一点吗，我没听清。”
于是你轻靠在我身边，像依偎地耳语。
身后所有人都看着我们,连我也感到不可思议。
那个，
你究竟，说什么了啊。
我快要记不清你的脸，但确实那么温柔。
他们说我疯了，活在臆想里，幻想着不存在的现实。
人是靠感觉活着的不是吗。
我见过一个很漂亮的女孩，可是好普通呀。
没有感觉，好普通呀。
可我不会去找你呀，不可能。如果有什么东西是非要跪着痛哭流涕才能得到的，那么跪下痛哭流涕的时候就已经回不来。永远永远。
我知道你不回来了，但我还是想你。我也搞不明白，自己在想什么。只是你的影子时常似有若无在眼前忽现。
你能不能，走开了。
一直我一直那么喜欢兔子，其实是喜欢你。
你还是一样开心快乐好了，只是我只是有点难过。叫姐姐或别的什么，那些要求你都不会在意了。你再想起来的时候，会不会觉得恶心。我知道你的那些期盼与希望，那些幻想，因为我也看见了。但是辜负了这些，自己没资格再说什么。赦免的犯人没理由再加上一道菜。妈妈不喜欢，爸爸也是。不重要的东西，谈不上忘记。
我不想伪装，关于你的。总是很喜欢难过。
纠结着要不要划下去，可拿起来的时候还是会怕。往好处想，在整个夏天我用不着见任何人。
我喜欢和你一起翻相册，你太小了。相比之下，你太小了。那么小一点，在怀中，我听你讲述那些照片。仲夏风既适的安眠，金午眼迷蒙的璀璨。这些都值得，不仅值得被铭记。我们的约定过，把书完成。
之后呢。
自己还能够做些什么，自己还能将，做些什么。我的生活不止有你，以至于悲伤那么复杂。那天夜里那些药片翻江倒海被吐出来。
“我要死了。”
找到你对你这么说着，难道我难道期待你有什么自己难道希望你有什么反应？
怎么我怎么会这么自私。
自己没活过今年冬天，也许会在即将而来的夏天腐烂。
对不起哦，我只是想要人陪吗？
不过，幸好不用为给你带去的悲伤道歉。
你不在乎呢。
我不喜欢太阳，也忘记要怎样活下去。在人群中总感到力量被剥夺，那些人上下扫量的飘眼，我恐惧这些。隔壁电钻的声音不再吵闹，越是扰人又越是觉得困。人们只相信自己相信的东西，所谓理解他人，也不过是以自己的视角冠上无谓的评论。人人都是盗墓贼，扒开别人的坟墓蚕食骸骨，填满自身难以餍足的熔炉。
离我远些，食尸鬼先生。
探求真相的人永远追逐着谎言的影子。抓到偷东西的小偷，这就是真相了吗。抓住窃杀人的盗贼，这就算真相了吗。不过一个又一个无谓司法系统里的完结，都不过人浮于事。疑难奇案迫于世俗的裹挟不得不做而已。生命的本质是什么，生命的本质重要吗。自己又在乎什么，自己到底想要什么。
没关系了，这些都没关系的。
烂烂的故事终于能说没关系了。
临了死的末际，心又欢愉起来。空气里猪蹄的味道，闻起来好软烂。
其实我想说你的声音好假，我根本就，没印象呢。
啦啦啦啦啦啦啦啦～
（第二部完）
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