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墨書 Inktalez
看见那些照片的时候，一股清澈的记忆在脑中荡漾开。
我想起姐姐带我去的鬼屋，还有15块钱的星星棒。
很好看的本子，各种爱心，一些莫名其妙的小装饰。
纸箱子做的人，炎夏永远的雨天。那时候天空低蒙蒙的，水从巷道漫进样板房里。
因为看了太多恐怖片，我总是害怕坐电梯，床底下，还有住各种旅馆。
只是那些很烂的片子都已经找不到了。
我只记得，她每次都打开360什么的网址。
是啊那是千禧年的事情了。
现在她已经嫁人，
而我在睡了不知道多少天的沙发上颓废着。
看不见未来，
也不知道该怎么办。
我们怀念着不存在的过去，烦恼着看不见的将来。
这些似有若无的东西，都叨扰着现在。
晚上，当躺在床上。
当我闭上眼，他们让我疼。
眼前点亮的篝火，破碎的火光总往人的方向来。
有些事情我想忘记就像你说的
“追不到的梦想换个梦不就得了。”
可惜那是幻想永远无法实现。
可是那种幻想永远没法成真。
转化，亦或改变的方法。
没有，不存在，没办法。
闭上眼，听着颅内长久的“嗡”
我可以把他们都忘怀。
我可以一边担忧一边什么都不想。
我能够把他们都忘怀。
噢别这样，脑中浮现的那张脸。感觉就像小时酣睡的午后，大汗淋漓。
镜子里的自己没有更瘦或更胖，好像不会再有变化了。
照旧煮着面，因为已经吃不起饭。喝下一瓶多加糖的可乐，感觉又好一些。
电视机上“无信号”的字样，散发出警告般的凶蓝。
拌面酱的味道填满口腔，刻入骨髓。
很多年后，我一定会想起。
这是困难的味道。
小时候总开玩笑说以后会天天吃泡面，结果现在只是买着散装面饼。
大抵是我喝多了，总是梦见自己对她说“我很想你。”，手中捏瘪的易拉罐，上面密密麻麻的小字。想起多年前那个雨天下的檐，我问烨:
“这易拉罐这么易瘪，路上光是运损坏就得有多少啊。”
“这东西又不值钱，不在乎那点成本。”
“那上面还有字呢，这些字刷上去不也是钱。”
“几分钱几毛钱不到啦，那些文学巨著那么厚一本拿去卖能不能卖到五块。人家不在乎这点损失。”
我不明白他为什么突然拿书举例，
我依然不明白。
都走了，那些消失不见的人。
他们都离开了。
战争来了，
但很多人在战争之前就离开了。
小孩饶有兴趣的拨动琴弦，一声声根音在空旷里徘徊。远岸的江看不出什么变化，依然雾霭溟濛。
计划着要走，但当初的合同一直签到了三个月后。我想如果联系不到房东的话三天后就搬离这个地方。
必须要动起来，才有生的可能。
阳台上晾过几周的衣服像肉像尸体一样挂着，塑胶护栏脆已经的徒手可以掰断。
啊呀呀，想着说今天也就敷衍过去吧。我太懒了。
我没什么可讲的，也没什么要做的。
不是没事做，只是总在拖。
我要，做什么呢。
明明自己那么讨厌人类，不喜欢和人打交道。
这小姑娘，又到底怎么一回事呢。
胃里塞过不少食物，依然觉得
冰箱里虽然只有一杯水，但我需要它。
我还不能拔掉电源。
太无趣了太无趣了太无趣了。
明天把这个孩子送回去吧，跟着我没什么更好的。
为什么为什么为什么呢？
当初....
这孩子跟着我吃了几天的面饼，倒也没有怨言。
是啊能有什么怨言呢，能有什么。
暴雪成灾的那年冬天，自己借住在一个亲戚家。
三个月，我记得。
魔法与爱是我和哈利波特的唯一区别。
那天晚上实在饿的没边，摸黑去厨房里搞点什么。
一碗炸辣椒末，再好不过了。
配着冷饭我大口大口吞咽着，又噎又辣喘不过气来。
真好吃啊。
再没吃过比这更好的了。
冷饭的凉与辣椒的热刚好适宜，谁舍得离开呢。
这样饱餐的机会总是少有，临了自己还偷了一大瓶合成橙汁上楼，期望能在没饭吃的时候饱饱腹。
虽然后来事发，可亲戚家也没多说什么。即使是杂物间，这空的饮料瓶也实在无处可藏。
也许是出于爱或别的什么原因，封山的雪日渐消融后母亲把我接了过去，在另一座山下。
“是是是，都是他做的。”
某天母亲背着我接下某通电话，应和着那头什么。那种嗓音，是那个亲戚。
我不觉得自己有亏欠他们家什么，明明爷爷很有几次背着粮食来过，怕我吃住人家他们不高兴。肉，米，一样没少。
啊，我一下觉得很遥远，像是上世纪才会发生的事情。但当他一抖身上的飘雪，冰冷的触感。
这一切，确实在眼前。
挂断电话母亲也没说什么，她不好说什么。
彼时我已半长成人，在谁都不在的日子里。再说什么都于事无补。偶有几次她想亡羊补牢，换来的是激烈的争吵。
我也不敢相信我们居然会吵架，我觉得世界上没什么事是值得争论的，更何况只是催我换内裤这种小事。
实在不理解为什么要一天一换，明明一个人的时候根本用不着穿衣服。
我不明白。
幼时的寒暑假，总是自己往去父母身边填补内心的孤单。我以为那是思念，后来明白那只是孤独。即使我们在同一个屋檐下依然没什么可做的，也没什么可说的。大家还是和往常一样，甚至会因对方的存在而感到些许不自在。
原来，只是寂寞啊。
当弟弟生下来的时候我就明白母亲又在做一个赌注，生孩子这种事情我更无法理解。也对，他们离婚了。再婚的妈妈自然而然要再生一个。而父亲和云谷的一个女人纠缠不清，我多了个姐姐。
她很漂亮，我的品味，审美一半是因为她潜移默化是影响。
妈妈也有对我特别好的时候，在我用她的电视机玩游戏的时候她也偶有几次顿足，试图加入进来。
“这个怪兽肚子下的节疤，好吓人。”
“那是强化后的哥莫拉。”
《怪兽格斗》，一晃也是好多年前的东西了。
每次见面，我们中间都隔着一段时间。我想，那些看不见的变化就在其中发生。等再见面彼此都是结果，生疏难免。
只是血亲啊，也没什么奇怪。不过因为“家人”这种名号而爱上一个自己根本就不在乎不喜欢的人罢了。偶尔恼怒用“毕竟是家人啊”这种话自我安慰。人啊，最会找借口了。
毕竟“像家人一样”比“我们是一家人”
听上去更要动人不是吗。
呀呀，思绪总是能飘到很远的地方。
“你应该点支烟。”
“什么？”
“看你的嘴唇像赌徒，看鼻子呢又像酒鬼。拼凑在一起却....”
“我不喜欢抽烟。”
“你一抽烟就有那个味了。”
“我不喜欢，我不在乎。”
自己，为什么总能记得这些事呢。
这又是谁说过得来着。
有些人，面目已经模糊不清了。只剩下一些胧远而晦涩的记忆，
中的一片。
那个她还在的夏天，长途汽车的窗边，天边的火烧云轮渡般停靠在那，太远了。
“醒了。”
屏幕上出现过这种字迹。
我决定去见爸爸一面，因为上次已经是五年前，也因为下一次不知道是什么时候。
尽管我没那么喜欢他，尽管我
“你不能因为口渴就喝下毒药。”
没有水的话一样会死。
头晕，这书我不再看了。
“抽烟吗？”
父亲略有踌躇地问我，他居然在给我递烟。
“我不抽烟。”
“吃，吃点什么吧。”
仓促着在一家酒馆落座，仅仅是一道糖醋排骨就花掉68。
偏远的中心的，繁华的苍凉的，物价都他妈离谱。
工地上，还是印象里的白板房。刚见面的局促没几步也化开。他还是那么风流。
要我说我爸毁就毁在了选择做土木工程，我不知道为什么他总能跟工地上为数不多的女性混的礼尚往来，尤其是食堂的厨娘。
小时候是这样，现在也是一样。
“他就这么吊儿郎当的。”
想起我妈这么说过，那个姐姐的妈妈也是同样。
“天底下男人都一个德行，一有钱就变坏。”
某次在地铁上，那个姐姐的妈妈，那个胖女人，曾对我这么说着。
她气恼的样子。
妈妈....
可是，
妈妈，
哈哈哈哈哈哈哈......
可是我没钱也这么坏啊。
昨天那个送餐员，我让他带一瓶水上来，他居然说不。友人y做过一阵子这个，我知道一个差评能让他们两天白干。
于是我就点了。
因为他居然问我小费多少，我已经花过钱了，你居然问我小费多少。
哈哈哈....
可是妈妈，
我没钱也这么坏啊。
我总在挨饿，搞不明白为什么。
好像自己从来就没吃饱过。
只有吃撑，却从没感觉吃饱过。
哪怕是肚皮撑的裂开，哪怕是中学时代的傍晚，娴在前桌与我讲着话，而自己一张嘴胃里的饮料就要反刍出来，却从不知道吃饱是什么感觉。
从不。
我清晰记得每一次呕吐，因为眼前同样模糊不清。
我，我又想起那家鱼烧茄子。来的太是时候。
上一家的鱼香肉丝难吃飞了，为什么为什么会那么甜。糖和饭混在一起，这种满脑子浆糊的人跟新闻媒体同样该死。
就是昨天的事情，一直点着一直吃着，直到他们售罄。
今早体重表上，指针依然在3与7的区间，和几个月前没什么不同。
“呀，你是？”
哈哈哈哈，
想起来，去年冬天见到母亲，她曾这么说过。
“你是外国人吗？”
为了更新证件上的照片剃掉胡子，理发店的阿姨这样说着，尽管她三下五除二就推了。
我想起一部中国作家的书，他姓曹。
我时常想起他书中的场景，浓密的竹林里一个扎着两条羊角辫的小女孩，背着包往什么方向行着，竹林下是一条河。身后是他们的村子，前面是另一座村落。
母亲家门前也有条河，它直通山涧中一处谷，一座腐了半朽的水车躺在里面。二爹时常在那放羊，年幼的我和弟弟则一旁嬉戏。幼年无数个绯红的夏日，皆尽如此。
我时常在想，母亲是为什么要来这个地方呢。
世界这么大，天底下那么多人。为什么母亲恰好，就在这个地方呢。
因为后来的自己知道她也住在这地方，总不免思索着。
冥冥中？
可我无法向你靠近一点。
我不能。
即使是地平学者们的理论，麦哲伦也回到起点。
世界这种圆，兜兜转转那种圈。在x轴分布的人又在在y轴上平行。
如果，我还能再遥望你一眼，
你意已决。
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