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墨書 Inktalez
啞鈴重重地砸了下去。
一次，兩次，三次...直到確定她再也不會醒來。
整個過程中，我的內心奇怪地平靜。
也許這就是人們所說的"心理斷裂"，當一個人被逼到極限時，情感和行為之間的連接斷裂了。
血，到處都是血。
我沒想到會有這麼多血。
我冷靜地思考着下一步。作為一名律師，我知道如何處理"證據"。
我去浴室拿來一把剪刀和幾個大塑料袋。
我開始...不，這些細節太可怕了，我無法描述。
但我必須徹底處理好，不能留下任何線索。
我把她的...殘骸...放入鍋中，用水煮沸。
這樣可以防止血腥味散發，也能讓後續處理更容易。
那一刻，我感覺自己已經不是人類了。
幾小時後，我把裝有她的編織袋和拉杆箱放進車裡，開車來到郊外的荒野和水渠邊。
我把一切都扔了進去，看着黑暗吞噬了所有的證據。
回到家，我沖了個澡，把浴室擦得一塵不染。
然後，我打電話報警，說妻子失蹤了。
「警官，我妻子昨晚出門後就沒回來，我很擔心。」我的聲音出奇地鎮定。
可我低估了苑娟的家人。
他們一看到我就起了疑心。
第三天，我撐不住了。
我知道真相總會大白於天下，與其等待被發現，不如主動坦白。
我走進了公安局。
「我要自首，」我對值班警官說，「我殺了我的妻子。」
一種奇怪的解脫感湧上心頭。
三年來的枷鎖仿佛突然被打開，我終於可以呼吸了，哪怕是在牢獄之中。
後來的審判、指控、辯護，對我來說都像是隔着一層毛玻璃。
我聽到公訴人指控我故意殺人，情節惡劣；
聽到我的辯護律師說我是在長期精神折磨下的異常反應，屬於限制行為能力人。
我只是麻木地坐在被告席上，看着苑娟的家人痛哭，看着我的老母親絕望的眼神。
原來"解脫"的代價如此之高。
回想整個婚姻，我依然無法理清自己的感受。
我恨她對我的控制和傷害，但我確實也愛過她。
那是一種複雜的感情，愛中有恨，恨中有愛。
我常常想，如果當初我們沒有閃婚，如果我們多了解彼此一些...是否結局會不一樣？
但世上沒有如果。
鐵窗內的日子，時間流逝得既快又慢。
轉眼間，我已經在這裡度過了五年。
牢房很小，只有十幾平方米，但對我來說已經足夠。
比起那個充滿了恐懼和窒息感的家，這裡反而給了我一種奇怪的安全感。
沒有人監視我的一舉一動，沒有人半夜翻我的手機，沒有人因為我多看了誰一眼就歇斯底里地發作。
有一天，我在監獄的圖書室里看到了一本關於精神控制和家庭暴力的書。
書中寫道，家庭暴力不僅僅是肢體上的傷害，還包括精神控制、言語羞辱、社交隔離等。
而且，家庭暴力的受害者不僅是女性，也有男性。
那一刻，我如夢初醒。
原來我不是孤例，原來我經歷的一切有一個名字，精神虐待。
我想起苑娟一次次地威脅，讓我不敢提離婚；
一次次地破壞我的工作和友誼，切斷我的社交支持；
一次次地貶低我的尊嚴，讓我懷疑自己的判斷...這一切，都是精神虐待的手段。
接着，我開始在監獄裡參加心理諮詢。
諮詢師是個和藹的中年女性，她告訴我：「震斌，你既是加害者，也是受害者。你的行為無法被原諒，但你的痛苦同樣真實。」
我問她：「為什麼我沒能早點離開那段婚姻？我是律師啊，我本應該比普通人更明白法律和權利。」
「因為精神虐待就像溫水煮青蛙，」
她解釋道，「它是漸進的，難以察覺的。等你意識到時，你已經被剝奪了自尊和判斷力。再加上，社會對男性遭受家庭暴力常常缺乏足夠的關注和支持。」
「健康的愛是尊重對方的邊界，而不是占有和控制。愛不是囚禁，愛是自由。」
我母親來看過我幾次。因為我的案子，她被迫搬離了原來的城市，躲避流言蜚語。
她哭着問我：「兒子，當初為什麼不告訴我你的痛苦？」
「因為我覺得丟人，」我苦笑着回答，「一個大男人，一個律師，竟然連自己的婚姻都搞不定，多可笑啊。」
「沒什麼可笑的，」她擦着眼淚說，「誰都可能遇到這種事。重要的是，別放棄希望，別放棄自己。」
我在監獄裡開始寫這個故事。
不是為了辯解或者減輕我的罪責，而是希望我的經歷能夠幫助那些和我處境相似的人，尤其是那些陷入精神控制關係而不自知的男性。
我想告訴他們：
極端的愛不是愛，是病態的控制。威脅自殺不是愛的表現，是情感勒索。切斷你的社交圈不是保護，是隔離控制。貶低你的價值不是開玩笑，是摧毀你的自尊。
如果你發現自己正在經歷這些，請尋求幫助，趁早離開。別等到絕境，別等到像我一樣走上不歸路。
我殺了人，我必須為此付出代價。但我不再恨苑娟，也不再恨自己。我只是希望，如果時光能倒流，我們都能得到應有的幫助。
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